カテゴリ: 子育てコーチング

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コロナとのたたかいは長期戦になる
とのこと。




実際に何がどうなるか




今一番気になるコトといえば、
母親としては
学校のスタート時期なんだよね〜。




フランスでは9月まで休校ときくし、
スタンフォード大も9月まで休講と
先日受けたオンライン講座で
教授がおっしゃっていて




「そうか〜日本は4月に始まるから
有難いな〜」と思っていたけれど、




学校再開の見直しは
今週専門家会議で意見を聴いてから
となって




じゃあどうする?





今できることってなんだろう?




私は元々は心配性だったので、
(心理学を学んだことでかなり楽観的になってきたけれど)

不安をそのまま抱えている状態が
超〜苦手。




だからこそ、最悪の場合も想定してみる。




きっと大丈夫だろうけれど、
もし海外のように9月まで休校となったのなら
気になることはなんだろう?って。




娘の場合、勉強は有難いことに
ほっておいても勝手にするので
気になることは以下の4点。




◯生活リズムの乱れ(寝る時間がね〜)

◯体力づくり(抜け落ちてる)

◯電子書籍の見過ぎ(時間決めよう)

◯気まぐれなお手伝い(徹底してもらおう)





思春期に片足を突っ込んでいる状態なので
あまりうるさく言わなくても
本人もわかっているし、いいわ〜と
思っていたけれど、





長期戦になるとすれば話は別。
しっかり話し合わなくては。




こんな時、誰が言っているかで
娘の受け止め方は違うだろうから、




私はタイミングよく載っていた
宇宙飛行士スコット・ケリー氏の話などを
持ち出す予定。(3月29日の天声人語)



スコット・ケリー氏は制限の長期化を見越し
「宇宙で一年暮らす」ような心構えが
必要。「とにかく日課を決めること。
決まった時間に起き、決まった時間に
眠ることだ。」


この後に潜水艦の元艦長の言葉もあり、

自分の使命を確かめることが大事。
外出しないことで人々や医療関係者を守る
という使命を


いや〜本当に、医療関係者を守るって
大事なことですよね。私たちでもできること
ってこういうところにもありますよね!





親が言っていることは親の都合と
思われてしまうと、話がこじれるので、
こういう時は、娘が尊敬しそうな人を
持ち出そうかと。(笑)





あとはね〜、未来は明るいという話を。
子どもには希望的観測を伝えていきたい。
これは親としての私のポリシー。
(大袈裟だけどね、大事でしょ。)
根拠がなくとも、大丈夫だよ!っていうのが
大人の役目かと思っています。


だって不安を煽ってもいいことなんて
一つもないし。




つまり今日やることはこれだけ。

気になることを洗い出し、
話し合うこと、決めること。
そして、それでも未来は明るいと
希望を伝えること。

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文句をいってもいいし、イヤだな〜って
感情を出してもいい。
愚痴るのがダメなわけじゃないけれど、
それだけだと
マイナスのループに入ってしまうから、





その後に「どうするか」





私はやることを決めただけで
不安な気持ちはほぼなくなってます。
(ってどんだけ楽観的になってきた?)





もし、私と同じようにモヤモヤしちゃう
タイプの方がいらしたら、
少しでも参考になれば嬉しいです。




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「ねぇママ、どういう意味だろう?」

そんな娘の問いかけで

手にとった本

「ボクはイエローでホワイトで、
ちょっとブルー」


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2019本屋大賞 

ノンフィクション本大賞受賞

の本。





買ってからしばらく放置してましたが、
(忙しいことを言い訳にしてね)

この週末はゆっくり小説でも読んでみようと

読み始めたら、一気にこの世界に。





「多様性ってやつは、喧嘩や衝突が絶えないし

そりゃないほうが楽よ」

「楽じゃないものが、どうして良いの?」




英国で「ぼく」が通うイカした元・底辺中学校は、
 
毎日が事件の連続。人種差別丸出しの美少年、
 
ジェンダーに悩むサッカー小僧。時には貧富の差で
 
ギスギスしたり、アイデンティティに悩んだり、、、。
 
世界の縮図のような日常を、

思春期真っ只中の息子と

パンクな母ちゃんの著者は、
 
ともに考え悩み乗り越えていく。
 
私的で普遍的な「親子の成長物語」。






知っているようで知らない

考えているようで考えていない

わかっているつもりのことだらけ

そんなことを突きつけられました。





ページを開くとね

老人はすべてを信じる。

中年はすべてを疑う。

若者はすべてを知っている。

子どもはすべてにぶち当たる。


とある。





わたしは母親目線で読んだので、

次々出てくる問題にどう反応し、

どう対応できるだろうかと考えると、

「あ〜〜〜答えられない。」

ことだらけ。






そして、この親子最強。

わたしはこの本で

親子の信頼関係の強さ

ひしひしと感じました。

ココがあるからブレない。

コレがあるからたくましい。






帯に

読んだら誰かと話したくなる

一生ものの課題図書

とありましたが

まさにその通り。





いつかもう少し

社会を知りたくなったら

人種差別や多様性や

文化の違いについても考えたい

という時がきたら

娘がサッと手に取れるように、

そして読んだら親子で話せるように

手元に置いておこうと思います。




子育てを楽しもう

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「ママっていつも楽しそうだよね。」
と子供にも夫にも言われているので、
良いようにしか考えてなくて
自分でもそうなんだ〜と思って
ずーっと気がつかなかったんですけど、



人って作業している時の顔って
こわいのね!



先日学んだことの復習に
自分の動画を見返す機会があったのだけど、
顔こわっ!!





何かを考えたり、
書いたりしている時
完全に口角下がっていました。
(なんか難しそうな顔ってよくないわ〜。
眉間にシワも寄るし。)




表情筋を鍛えるためにも
日頃から気をつけておこうと
思ったんですが、、、





この気をつけようと
「意識すること」





人が変わるための
最初のステップ。

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自分の変えたいところが
ある人は、
まずは意識することから
はじめてみよう〜。






以前ある受講生のママが、
怒ってしまう自分がイヤだからと

TV番組モニタリングのように
自宅にカメラが入っていることを
イメージして
「他人の目があるような意識を持つことで
行動を変えられました〜」と
話してくれました。





心理学でも「メタ認知」などを
(自分を客観的に捉える能力)
使って意識を変えていこうという
考え方があるけれど、





もう一人の自分を意識するのが
難しければ、





「モニタリングされているとしたら〜
という意識を持って生活する」
というのもいいですよね!
(あくまでも観測するということで
いきすぎない想像でね)







わたし達、多かれ少なかれ
他人の目は気になるところ。





ちょっと意識するだけで
変われることもありますよ〜
ということで、





変えたい自分がある人は
モニタリング(観測)が
オススメです!






子育てを楽しもう

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先に連絡事項を。
オンラインコーチングセッションに
お申込み下さった方全てに
ご連絡差し上げてましたが、

まだ一度も連絡がないという方は
いただいたアドレスが違っている可能性が
ありますので、
再度ご連絡下さいね。

こちらのメールが届いているなら大丈夫です。


********************



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さて、今週はたまたま
予定が詰まりすぎていて
頭がパンクしちゃったようで、






昨日スーパーで買い物カゴを
両手に持っていた私






は、はずかしい〜〜〜〜〜。






それも知り合いに会ってしまった。
アハハハ。






レジのお姉さんに
「すいません、なぜか2つも持っていたんです」
って言ったら





優しい口調で「大丈夫ですよ〜」って。






いや、大丈夫じゃないから。(爆)






優しい方でよかった〜。






たまたまね、
やらなくちゃいけないことが
ぎゅっと重なってしまっただけ
なんだけど






でも若くないってこういうこと!






ムリしなくちゃいけない時期もあるけれど

ムリしちゃいけない時期もある。

ムリしないでもいいこともあるし

ムリがきかない時もある。







というわけで、

今日は課題の整理とセッションのみ

にして、やらなくちゃ〜〜を

手放したいと思います。







って、なんの宣言?!







ま、いいか。今日は近況報告でした〜。







  

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子育てをしていると
泣きたくなることって
けっこうある。




今はね、嬉しいことばかり
だけど、




娘が小さな頃は違ってた。





平日は若いママ友達に助けてもらって
楽しく過ごせたけれど
(高齢出産だったから周りはみんな年下でした。たぶん)





週末になると
あ〜一人でどうやって
娘を楽しませたらいいんだろう〜〜
どうしたら1日やり過ごせるだろうかと




週末になるのが
ちょっと憂鬱だったかな〜。
この頃のことをネタにして夫に強気で出れるから
今となってはいい思い出ですけどね。ドS嫁さく裂!

って、そんな昔話を
したいんじゃなくてね、





子どもが小さいと
ママってものすごく負担が大きい。




それも普段多忙なパパは
子どもにとってはちょっと遠い存在




だから
「ちょっとでいいからごはん食べさせて」
とか
「ちょっとでいいから寝かしつけして〜」
ってお願いしても




子どもがイヤがって、、、
パパはそれをみて早々にサジを投げる。




で、結局ママが一人で抱え込む。





朝ひと通りの家事をして
子ども起こして、ごはん食べさせて
自分の食事なんて何を食べたか
わからない。
公園に連れてって
昼寝している間に夕飯の準備をして
お風呂にいれて、
寝かしつけ。




イライラしちゃって怒ってしまい、
こどもの寝顔に謝るなんてこと
しょっちゅうあるある。

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寝ている時は天使でも、、、、
日中は
暴君さながらに
あらゆる要求をしてくる子どもが
何が気に入らないのか
泣き出すと




ママの気力も体力も全て
使い果たして一日がおわる。





だからね、途方に暮れたら
もう泣こう!





親だからとか関係ないから。





ストレスたまりすぎちゃうから
泣くことでストレス発散していこう。





いいやん、人前で泣いたって。
子どもの前で泣いたって。





でね、
頑張るのをやめようよ。





寝不足ツラーイ
忙しくてツラーイ
一人になれなくてツラーイ
誰にも感謝されなくてツラーイ
子どもがわがままでツラーイ
誰にもいたわってもらえなくて
ツラーイ
優しくなれなくてツラーイ
怒っちゃってツラーイ





しっかり泣いて感情を出そう。
怒りたくなる時は

本当は悲しい時
本当は寂しい時。
本当は誰かに助けてほしい時。





でね、その素直な感情を
ご主人にも伝えよう。





言うこときいてくれなくて
かなしい。
睡眠不足でつらい。
イライラしちゃう自分がイヤだ。
こどもは大事なのに、
一人の時間が欲しくなる。





頑張ってるのに
思うようにならなくて
どうしていいかわからない
助けて〜〜〜〜!!!って。





伝え方さえ間違えなければ
ちゃんとご主人にも届くから。





あ、最初にね、へこむから
批判、否定なしで聴いてって
言っておいてね。これは必須ワードです!





子育ては一人ではできないから、
まずはSOSを出していこう!
 


  

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娘は夫をからかってわざと
「ママのことは大好き♡」
「パパはフツー」などと言うことは
以前も書きましたが、
(めちゃめちゃパパ大好きで仲良しですけどね)




最近特に口にするのが

「だってね、
ママはわたしが『あのね』って言ったら
すぐにスマホを置いてくれるけど
パパはスマホとかパソコン見たままで
こっちを見ないも〜ん」と。
(仕事してる時もあるんですけどね〜)

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このスマホを置くってこと、
この一年ほど
自分の中で徹底したこと。




こんな些細なことでも
子供は本当によく見ている。




「スマホを置く」これだけでも
親のイメージ、断然良くなるんです!





でね、ここからは大変失礼ながら
よそ様のことを書きますが、





先日の塾での出来事

先生に頼まれて時間割の説明を
ある父兄の方に
娘とお友達で伝えにいったら



その方は「あ、そう」と
スマホを見たまま返事をされた
のだとか。





娘とお友達とで
「びっくりした」
「なんかイヤやな〜あの人」
と2人でモヤモヤしたそう。






「そうなん、それはちょっと
イヤやな〜。もしかしたら、
なんか急ぎの連絡があったとかやろか?」
なんて濁して話を終了しましたが、 





私たち、スマホにかなり毒されてる
釘づけになりやすいんだと
思うんです。





私だって偉そうなことは言えない。
油断したら、画面から顔を上げずに
話を聞きそうになることもある。






だからね、意識して
スマホの画面から
視線をあげて
一旦子どもの顔をみる
目と目を合わせる。



たった数秒のことなので
心がけてみませんか?




あなたにとって優先順位は
何が一位?





どちらが大事?





視線合わないとあまり真剣に
聞いてくれてる感じがしないと
思いませんか?

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ちょっと目を離したら
スマホの情報は消えてしまう
なんてことはないはず。






急いで返信しなくちゃいけない
ことがあるなら
それを伝えてから
視線を画面に戻そうよ。





こんな小さなことの積み重ねでも
子どもは嬉しいもの。





そしてそれを習慣にしていくと
子どもの親へのイメージは
いい方向へ上書きできる!




今からでも全然遅くない。




大事に思っていることは
それを態度でしめそう!

 


親子の関係はちょっとしたことが
肝心です。


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今日は操作ミスで出てきた

昔のトイレ画像を。





懐かしい、娘がトイレトレーニングを

始めた頃の写真。





けど、ちょっとカラーが、、、。







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アハハハ。なんだかな〜。






トイレトレーニングを

やらせなきゃ〜〜〜と思いながらも

なかなか思うようにはいかず、






せめて可愛くしたらトイレに

入ってくれるかと

100均の画用紙で花つくり始めたら

止まらず、、、、

だったはず、、、って






派手すぎる〜〜〜〜〜!!!






こんなの逆に
落ち着かないわ。(爆)
 




それにしても懐かしい。

大きくなったなぁ〜

でも、今の娘もまだまだ小さな子ども。





今日の11歳の娘を懐かしいって思う時が

いつか来るだろうから

ぎゅっと抱きしめられるうちに

た〜くさんぎゅ〜〜〜としておこうっと。

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「ウチの子
全然話を聞かないんです!」

という場合、



A.わざと聞こえていないフリをしている

B.右から左へと全く聞いていない


のどちらかでは?





どちらにしても困りますよね。
毎回スルーされちゃうと。
オイッ!って言いたくなっちゃう。





じゃあ、それはどんな場面で起こっている?





子どもがTVやゲーム、読書に熱中している時
→何かに集中してる?




ボケーっとしている時?
→脳が休憩中? 




ママのお説教が長い 説明が丁寧すぎる時?






まずは、、、
昨日も書いたけれど、
子どもは何かに集中している時は
まわりの音が入ってこない状態に
なりやすい。






次にボーっとしている時というのは
脳が休憩中しているのではなく、
せっせと活動中!

脳の情報が多くなり、
ストレスを感じて、
脳内の別の場所へと書き換え中!!
何かに集中した後はボーッとすることで
脳が情報整理をしてるんだって。
(睡眠中でさえ脳は活動してます)






ママの話(説教)を聞かないのは、、、
想像つくよね〜〜〜。
子どもにとって情報が多すぎるのと
もう一つ




話が長いと子どもの脳は
処理できなくて
途中から何言ったとしても
ま〜ったく入ってません。残念!




そして、ママがイライラして話すと
その様子が気になって、さらに
言葉が頭に入ってこない。





私たちも上司や姑に怒られたりしたら
内容よりも、相手の感情や言葉に
反応してしまいませんか?
(姑を出したのはわかりやすいかと。他意はありません。)





さて、ここからが脱却方法!





A.の場合は、禁止されると余計に
やりたくなっちゃうという心理が働いて
いるだけなので、
「ダメ」「しないで」という否定語を
してほしいことに言い換える。
「〜しよう」にしてみて。





それ以外は、
①タイミングをみて
②顔を合わせて(目をみて)
③手を握って
④小さな声で短く
穏やかに話す。




手を握ってというのはスキンシップ、
肩に手を置くでもいいですが、
こちらに意識を集中させるためには
効果的です!





いつも大きな声後ろから声かけて
いませんか?
人は視覚から55%も情報を得ている
と言われています。
顔が見える場所にあなたが移動して
小さな声に変えるだけで、効果テキメン!


兄弟が多くてみんなが騒ぐ場合は
一番上の子に兄弟間のリーダーシップを
発揮してもらおう!
逆に騒いでいる子が1人の場合は
まずはその子に向かってぜひ、やってみて。
(他の子にはかならず、「聞いてくれて有難う」と
言っておくと注目されたくて騒ぐパターンにはならないです。)





コミュニケーションの方法をちょっと
変えるだけで
親子はもっといい関係がつくれます!

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親も子も
「できない」を「できる」に
変えていこう!





***

満員御礼
お申込み有難うございました。
オンラインコーチング
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ご連絡は順にしております。
本日中に差し上げます!しばらく
お待ち下さい。


子育てを楽しもう

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わが子に
「え〜だからきいたのに〜〜〜!」
と言っちゃうことって
ありませんか?



いらないっていうから
かわりに食べたら、
「食べたかった〜〜〜」と
言われたり



片付けしないとおやつはナシって
決めたのに、あとになって
「おやつは〜〜〜」って
泣かれたり



「午後からだと出かけるのはムリだよ」
と言っておいたのに昼ぐらいになって、
「あれ?でかけるんじゃないの?」と
不機嫌にされたり。



子どもの気持ちは
できるだけ
尊重してあげたいけれど



「それはムリ!」ということや
何度も訊いたのに
「今それいう?」ってこと
ありませんか?



こういうことがなぜ起きるのか
というと主には

そもそも子どもが
話をきいていない
親子での
タイミングのズレ



小さなうちは自分のやっていることに
夢中になっていると
まわりの音が入ってこない
ことがあります。
たまにママの話はスルーするって
クセがついちゃっている子もいますけど。



また、子どもには大人と同じ
時間の感覚が
まだ身についていないということや
気持ちが乗ってくるのに
時間がかかるといったこと



こちらとあちらに
タイムラグ
生じちゃうことがあります。



わが家の場合だと、
娘の気分に合わせていると
週末は毎回ダラダラになりかねない。



「今そんな気分じゃない」につき合うと
こちらがゆったり構えた頃に
「おでかけは?」なんてことがおきます。 




ということで、
子どもの気分に振り回されないために
気をつけたいこと3つ。



1.子どもの様子を確認してから話すこと
→よく観察するコト。



子どもが何かしている時は
イヤフォンやヘッドフォンをしているところを
イメージしてみて!
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近づいて顔をみて話した方がいい
ということや
今のタイミングでなくてもいい
という判断ができるかと思います。



日ごろから観察しておくと、
タイミングのズレはかなり解消できますよ。
 
 


2.前もって伝えること

子どもは予測することが苦手。
できるだけ前もって伝えていくと
子どもにも心がまえができるので
かなり違いがでてきます。
※続けることでできるようになることもあります!




3.言ったことは貫くこと

例えば、
禁止事項のゲームは10時まで
だったり、明日の予定といって
伝えたコトだったり
小さなことでも
親子で決めた約束は必ず貫く。



ルールはルール。と毅然とした態度を
とっておくことで
子どもは親から社会性を学んでいきます。
長〜い目で見たら、
とても大切なことですよね。
 
ただし、生理的欲求は満たしてあげて下さいね。
それはルールは必要ないので。



ということで、子どもの気分に
ふりまわされることなく
親子で楽しい時間を過ごしていきましょう!



***

満員御礼
お申込み有難うございました。
受付終了しました。

15時までにご連絡下さっている方
混み合っております。
順にご連絡差し上げますので、
もうしばらくお待ち下さい。
 
3月だけ特別限定無料コーチング、
残 31日のみ
特に相談はないけどちょっと話してみたい
でもOK!です 。
<なんでも話せるオンライン無料コーチング> 
申込み→★
時間の指定をして下さい。
こちらからメールにてご連絡差し上げます。

条件はママであること。
内容はなんでもOK!
子育てでも仕事でも夫のことでも親のことでも。
 
スマホやpcから無料でつながれる
ZOOM(TV電話?!みたいなもの)という
アプリを使います。
わからない方、始める前に説明しますね。


 

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子育て中って、
特に子どもが小さいうちは
子どもは愛おしいし、
一緒にいることは喜びなんだけど、、、

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何を言ってるんだか
わかんない時の方が多いし
(それはそれでカワイイけど)
外との接点もさほどなく、



育休中や専業主婦は 
社会から取り残されているような
気分になったり、
大人同士の会話ができないと



やっぱり心が落ち着かない。



夫がいるといったって、



同じような気持ちで

「それ、わかる〜〜〜〜!」とか



「あ、いっしょだね〜〜〜」



「うん?違うけど〜〜〜そう言われたら
そうかも



なんてことがないとね〜
そういう感情のやりとりができる夫なら孤独感は感じないかもね。



たいしたことではないんだけど
それができるとできないとでは
不安感が全然違う。



誰かと繋がっているって
何かを共感できるって
それほど大事なことなんだと思う。



SNSのつながりもいいけれど、
メールよりは声が聴けたり
顔を合わせて話せる方が
幸せ感は違うと思う。

 
 
もう大人のように会話できる娘が
いても、それとこれは別なんだよね〜。



私は
友達と話せると
「あ〜楽しかった!」って
心から思うし、



オンライン講座で話をしていても
一緒に笑えていると
「よかった〜〜」と思えるし



誰かと何かを共有できるって
全然たいした内容でなくっても
とってもとっても大切なことだと
つくづく思う今日この頃。



子育ては
孤独にさえなっていなければ
なんとかなる。



たくさんの人と繋がる必要はない。



孤独を感じたなら、誰でもいいから
連絡をとろう!



近所の人でもいい、
ママ友でもいい
職場の人でもいい
子育て関連の人でもいい。
仲がいいなら親でもいい。



誰かと気持ちの共有が
できることなら共感を得たり
得られたりが
できていれば大丈夫。




子育ては、孤独でなければそれでいい!
それがいい!



と私は強く思ってます。



あなたはどう思う? 



***

満員御礼
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引き続き受付中!といっても

残 31日のみですが、
先着順と書くのを忘れていましたので、
申込みたいと思っていたのにな〜〜という方は
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子育てでも仕事でも夫のことでも親のことでも。

スマホやpcから無料でつながれる
ZOOM(TV電話?!みたいなもの)という
アプリを使います。
わからない方、始める前に説明しますね。