カテゴリ:子育て > 子育てコーチング

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土曜日は、私が学び中の<子育てコーチング>で

「なるほど〜!」と思ったこと踏まえて
子育てについてあれこれを書いています。 
ちょっと知っておくだけでほんの少し
誰かの気持ちが楽になれたらいいかな〜と思いつつ...。



普段は気にしていないのに、ある日
取るに足らない小さなことで
急に「うちの子大丈夫?」って
思うことってありませんか?


私の場合は娘の挨拶。

小さな頃から挨拶ができるといいな〜と
思ってきましたが、
恥ずかしがり屋なので、まだ
できない日の方が多い。


小さな頃から「ごあいさつしようね〜」と
言いながら、私自ら挨拶を心がけ、
挨拶する姿をみせてきても、変わらない。

よく言いますよね、親が率先してやれば
子供もやるようになりますって。


でもね、それ、子供によって違うんです。
かなり時間のかかる場合もある。



普段は「大丈夫!」と思ってはいますが、


例えば小さな子のお母さんが、
「うちの子は挨拶だけはできるんです。
それさえ出来れば大丈夫と思っているから
嬉しいです。」


なんてブログ記事を読むと、


そうだよね〜、私もそう思ってた。
やっぱり挨拶出来たほうがいいよね〜。
とか
幼い頃からずっといつも声をかけて下さってきた
ご近所の方々に申し訳ない
とか
うちの子もう小学生高学年だけど大丈夫かしら?
とふと思ってしまう。


母親というものは些細なことが
ひっかかる時もある。
幸せになってほしいからこそ、こんなことで
つまずかないでほしいという気持ちもある。


でも、もう10歳ではなくて、
まだ10歳。

長い目でみれば全然問題ない。
視点を変えると、気持ちがかわる。


どんなに親が笑顔で挨拶する姿を見せた
ところで、子供の恥しいという気持ちまでは
変えられません。

性分は変えられない。
ならば何を変えるかといえば、


今できないことにとらわれるのではなく
いずれできるだろうと希望をもち
続けること、伝えることだと思うのです。

そのうちできるの「そのうち」は
親が思っているより更に時間がかかる
こともある。



先日塾の先生には小さくペコリと
お辞儀をしていた娘、
思わず「いいね〜ペコリっとできたね。」と
声をかけたら
とっても嬉しそうな顔をしていました。


親の役目って、できるようになることを
強要することではなく、

できるようになるように見守ること
なんだなと、つくづく思います。


皆さんも日々そんなことの繰り返しでは
ないでしょうか?


出来た時、できたことを
一緒にできたと喜べる。


そんなお母さんが増えるといいなと
思ってます。


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土曜日は、私が学び中の<子育てコーチング>で

「なるほど〜!」と思ったこと踏まえて
子育てについてあれこれを書いています。 
ちょっと知っておくだけでほんの少し
誰かの気持ちが楽になれたらいいかな〜と思いつつ...。




子育てにおいて、子供の気持ちを尊重する
ことは大切ですし、
子供の要求に応えたいと思うことは
自然なことだと思うのですが、


全ての要求に応えようとしたり、
なんでもかんでもかなえようとして、
ちょっと空回りしちゃっている
そんなことってありませんか?


全てに「いいよ。」と応えていると
自分が疲れ切ってしまって、結局イライラ
怒ってしまう。


それ、とってももったいないことだと
私は思います。


優しいお母さんがキレている時は
大概疲れ切っている時。


子供の要求というのは、
ちょっとした甘えの場合のあれば
言ってみたらどうなるか、
親の出方をみていることもあったりするものです。
そのこと自体はいい、わるいで判断する
必要はなく、親自身も全てを
受け入れる必要もない。


自分自身を疲れ切るまで追い込まず、
「できること」も「できないこと」もあることを、
「受け止めること」と「受け入れること」の
違いを知っておく、意識するだけでも
かなりのイライラは減るのではないでしょうか?


自分が笑顔で子育てするために、
自分の限界も知っておくこと
自分の「子育ての軸」をもっておくこと


そのためには知ること。


あなたはどんな母でありたいのでしょう?

どんなふうに子供と接していきたいのでしょう?

どこまでならキレずに遊んであげたり、
子供の要求を受け入れてあげられるのか、
お母さん自身の気持ちも大事です。


考える時間をもつことも必要ではないでしょうか?


私はたまたま子育てコーチングを
学んでいますが
何もそれだけが全てではありません。

ちょっと話をきいてもらうだけで楽になる
という方もいらっしゃるでしょうし、
そんなお母さんを助けたいという
活動は調べてみれば色々あるものです。


SOSを出すことは恥しいことではない。
ちょっとしんどいな、と思ったら
気持ちを吐き出せるところ、
自分の気持に素直になれる場所を見つけて
みませんか?


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子供の前で、親が学校の先生の悪口や
批判などはしない。それをしてしまうと、
子供に親の意見を刷り込んでしまうことになるので
気をつけたいところと私は思っていますが、



子供から先生の批判、もしくは嫌だった話を
聞かされたら、皆さんはどうされますか?



先日、娘がある先生に叱られた話をしてきて
すごく嫌だったと。休み時間が終わって
クラスに向かっているところだったのに
ヒステリックに怒られたと。
(ヒステリックにとは言ってませんが真似した状態がそんな感じでした。)



以前の私なら
「そんなん、ギリギリにクラスに戻ってたから
怒らはったんやろ?!」と
娘の戻る時間が遅かったのが悪い事として
軽く流してしまっていたかな〜と。



でも今は娘の「いやだった」気持ちを受け止めて
「そっか、急いで帰ろうとしてるのに
いきなり怒られて嫌やったんやね。」と。



その後に、その先生の話をひと通り聴いて
「そうなんや、いつも目を光らせて怒ってるんや。
それは嫌やな〜。」と共感し、



「で、次に同じようなことおこりそうに
なったらどうする?」と訊いてみたら



「ギリギリにならないように気をつける。」と
自分で考え、答えを見つけていました。
(その前にその先生から見つからないように
逃げるというのもありましたけどね。笑)


この日は、他の先生のことでも授業中に
面白くもないのにふざけるから嫌、
と隣りの席の男の子と話していたことや
自分の担任がどれだけいい先生かということを
色々と話してくれたのですが、
(担任はとっても熱心な先生で有難い)



こんなに子供の気持ちを聴く機会が
得れたのは私自身が変わったから。



子供が変わったのではなくて
私が変わったのだと実感してます。



以前の私は自分の中の「正しい」ことを
押しつけてしまい、
「きっと先生はこんな気持ちなんじゃない?」
という憶測で、話を展開してしまったり



子供が否定的なことを言い出すと
「そういうのはよくないんじゃない?」と
正しそうとしていたんじゃないかと。



それって、子供としては嬉しくない。



怒ったり、ムカついたり、嫌だったり
人として当たり前の感情なのに
つい否定的なものだと親として
ジャッジしていたのだな〜と。



親は導くことなんて出来ないし、必要もない。
親ができることは受け止め、
寄り添い見守ることぐらい。
立ち位置を同じにして
一緒にムカついたっていいんだな〜と



そういうことがわかってから、
子育てはとっても楽になっています。



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あなただけじゃない
(あなただけではない。)


あなただけじゃない
「ほんの少しでいいから母親を休みたい」
と思う日もあるのは。



あなただけじゃない
カッとなって怒ってしまったことがあるのは。



あなただけじゃない
ある日、突然子どもの言動が
不安で心配になるのは。



あなただけじゃない
カリカリあたってしまうのは。



あなただけじゃない
仕事で子供との時間がとれてないと
感じているのは。



あなただけじゃない
「あの時」を後悔しているのは。




誰かと比べないようにと思っても、
ついつい周りが気になってしまう。
比べないようにしているのに
周りの子の方がちゃんとしているように
見える日もある。



知らず知らずに
自分もどこかのお母さんと比べ、

子供のことも同じ年頃の子と比べてしまう
こともある。



ほとんどのお母さんがそんな
小さなしんどさを抱えているのでは?!
もちろんスペシャルな母もいるでしょうけれど、きっとそれは一握り。


その気持ち、
手放す方向にもっていきませんか?



まずはあなたの心の安定を。



自分を許すことから始めませんか?



怒ったっていい。
甘くったっていい。
笑顔になれない日があってもいい。
きつい一言を言ってしまってもいい。
子供の相手が出来ない日があってもいい。



できる努力もあるけれど、
できない努力もあるものです。



「しまった!」と思った時は子供に素直に
謝りましょう。

「ごめんなさい」が言える子に、
そう思っているなら尚のこと
お母さんが「ごめんなさい。」を言える大人に
なりましょう。

そして「あの時はこんな気持ちだったの。」と
お母さん自身の言葉で話してみませんか?



子供はいつだってお母さんが大好き。
きっと受け止めてくれます。



親子の関係はやり直せる。
だからこそ、謝ることも大事です。
気がついた時に謝る。随分前のことだからと
放置しないで謝りましょう。
そしてできればその時に子供の気持ちを確認しましょう。



いつだって、お母さんは頑張っている!
どのお母さんもそれぞれに頑張っている!



あなたはあなたなりに頑張っているのです。



だからこそ、自分を許し、認めましょう。
できていない自分すら認めましょう。



あなたの笑顔が
子供のエネルギーになるのだから。




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私達は大人になると子供の視点を
忘れがちですよね。
昔子供だったのに、なんだかそこが
抜け落ちやすい。



皆さんは、小さな頃おうちとは
どんな場所でしたか?
帰った時、どんな状態だと嬉しかったでしょうか?



ニコニコお母さんが出迎えてくれるとか
甘くていい匂いのするおやつや
ごはんが待っているとか、

ワーママだとしたらお母さんはお仕事だから
テーブルにあるメッセージが楽しみとか、

なんにもなかったとしても、いつだって
安心できる場所ではなかったですか?



子供の頃を思い出してみて
懐かしいのはどんなことでしょう?



遠くに旅したことよりも
日常の些細なこと、やりとりが
残っていたりしませんか?



では、今あなた&おうちが子供にとって
どんな存在や場所であるといいですか?



私はいつでもホッと安心でき、
いつでも弱音を吐け、
どんな時も守られていると思え、
温かいなと感じられる、

必要な時にはそばにいて
困った時に相談できる
子供をまるごと包み込める存在であり、
場所でありたいと思っています。



私達が何気なく過ごしている毎日の
いつの日かが子供にとっての懐かしい記憶の
ひとかけらとなる。
では今あなたには何ができるでしょうか?



子供に代わってできることがあったとしても
その子のためになるとは限りません。
子供は自分で解決するすべを
身につけていくしかないのです。
親ができること、必要なことは
限られている。



それならば、顔をみればホッとできる
そんな存在であり、安心できる場所
ということを意識してみませんか?



いつだって子供にとって嬉しいのは
母親の笑顔です。
親にとって子供の笑顔がとびっきり嬉しい
のと同じように。



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2019年も始まりましたね!

12月からは大掃除に年賀状や
お正月の準備、新年のご挨拶など何かと
忙しく過ごされた方も多いことと思います。



よく頑張りましたよね!



この週末も家事、育児と色々あると思いますが、
ひとまず、思考だけでも緩めて
自分を褒めることから始めませんか?



大掃除を頑張った人も
おせちを頑張った人も
年賀状を頑張った人も
子供の遊びに付き合った人も
親戚付き合いに頑張った人も
旅行をしっかり楽しんだ人も
ダラダラ過ごせた人も


素晴らしい!!



逆に、大掃除は手を抜いちゃったと
思っている人は
上手に手を抜けたことを

おせちを作らなかった人は
無理をしなかった自分を

年賀状を出さなかった人は
習慣から脱せたことを

子供の遊びに付き合わなかったかもという人は
子供の自立を促せたことを

親戚付き合いをスルーした人は
上手にかわせたことを

旅行に行けた人は
スケジュール調整できたことを

ダラダラ過ごせた人は
自分を緩めることができたことを


褒めましょう!!



どんなふうに過ごしても、
同じ時間はかえってこない。



それならば、どちらにしても
そこは一旦受け止める。
自分自身のいいところもダメだなと
思ったところも受け止めて
すぐに反省してしまう厳しい自分は手放して、


そこからスタートしませんか?



人は自分の心に余裕がないと
人に優しくできないものです。
親も子供に優しく出来なくなる。



まずは自己基盤を整えるために、
この週末はしっかりリフレッシュして
月曜から新しい一年に向かって
できることから始めましょう!



今年はどんな年になるといいなと思ってますか?

どんな一年になれば嬉しいですか?

あなた自身が何かしようと思っていることは
ありますか?



お子さんはどうでしょう?

どんなふうに過ごせれば楽しかったり
嬉しかったりするか訊いてみましたか?

目標がしっかりある子もいるかもしれませんよね!
その目標、応援できるといいですよね!
そのために、具体的に問いかけてみてもいいかも
しれません。



私達は過去でも未来でもなく
「今」この時を生きています。



これからどうしたいかも大事ですが
「今」この時をどう過ごすかも
とても大切なことだと思います。



今日一日どう過ごせると嬉しいでしょうか?



思ったとおりに過ごせたらどんな気持ちに
なるでしょうか?



そして、
この一年、あなたはどうありたいですか?
 

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1月2週目から新たにオンライン講座が
開講されますが、
一度目は体験受講というカタチで
子供をありのまま認めるということが
どういうことかを学ぶことができます。


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前回「怒らない子育て」目指しませんか?
というタイトルで、
「怒る」も「叱る」も
「伝える」も
その時々で使い分ければいいことを
書きましたが、→★



「怒れない」んです。という方が
けっこうな数がいるそうです。
実際に友人にもいますしね。



「怒れない」ということが
声を荒らげる事に抵抗がある
ということであるのなら
それはそれでいいと思うのです。
そちらの方がいいですし。


感情的になるよりも「ダメ」なことは「ダメ」と
自分なりの方法で伝えればいいだけのこと。
怒る必要はないと私は考えています。



ただ、泣かれるのが嫌だからとか
子供の機嫌が悪くなるのがしんどいからと
つい顔色を伺ってしまっているという場合、



親のその行為で子供は何を学んでいるか
考えてみませんか?



泣いておけば、機嫌が悪くなれば
自分(子供)のいうことをきいてくれると
思ってしまったとしたら
どうでしょうか?



それは子供にとって
不幸の始まりだと私は思うのですが、
いかがでしょう?



「甘い」のか「甘やかし」なのかということも
小さな子どもの生理的な欲求の場合、
例えば眠たいから機嫌が悪い
お腹が空いたからぐずっているという時
何か不安を感じている時



抱っこをしたり、あやしたり
寄り添ってあげる
そういう行為は必要なことであって
甘やかしではないと私は思います。



甘えたい時には存分に甘えさせてあげて
いいと思うのです。



ただ、アレも買ってくれ、コレも買ってくれと
自分の要求を主張したり
ダダをこねている状態に対して
「あ〜もう静かにしてほしい」と
買い与えることは甘やかし。



甘やかされることで、子供は何を学んで
いるでしょうか?



うるさくすれば、欲しいものは
簡単に手に入ると
思ってしまったらどうでしょうか?



色々な場面で子供は人と人との
コミュニケーションのやり方を学んで
いきます。



やってほしくないことは
やってほしくないと伝えること

そして子供の行動の理由をきちんを
知っておくこと

そのために
子供をよく観察しておくこと。



子育てに正解はないといいます。

ただ、どうすれば親の思いが
子供に届くか、その方法はあるものです。




親も子も一人一人違うから、やり方を
真似たところで、同じようにはなりません。



その子一人一人にあった子育て
お母さん自身もムリせずに
その人らしい子育てができれば
それが一番いいのではないかと
私は思っています。
(それを見つけるのが子育てコーチング。)


あなたはどんな親でありたいですか?

 

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母親なら誰もが思っていること
「怒らないで過ごしたい。」


だれだって、できればいつも笑顔でいたい。
できればいつも楽しくいたい。
一日怒らないで済んだらどんなにいいでしょう。


夜、子供の寝顔に
「あんなにキツく言ってごめんね。」と
声を掛けているお母さん
たくさんいるんじゃないかと思います。


「もっと別の言い方をすればよかった。」と
色々と後悔しているお母さんも。


「いいかげんにしなさい!」
「あぶないっていったでしょ!」
「なんでそんなことするの!」
「嘘つかないで!」
「早くして!」


毎日、毎日、言ってしまう小言にも
親の方がうんざりしたり悲しくなったり


あげくに自分はなんてダメな母親なんだろう
って思ったりしていませんか?


あなたはダメな母親ではありません。
方法がわかっていないだけ。


そんなしんどい母親であることを
手放しませんか?



怒ることで解決することって残念ながら
ほとんどありません。


怒る=感情を爆発させているだけ。
子供がその瞬間やっていたことをやめたとしても
それは母親が恐いからやめただけで
同じこと繰り返すことの方が多いです。


では、「叱る」ではどうでしょう?
叱る=冷静なダメだし、
してはいけないことはわかるでしょうが、
正論が過ぎると聞きたくない!と
なって子供に届かないこともあります。


怒るでもなく叱るでもなくダメなことを
ダメとわかってもらうには
「伝える」が遠回りなようで
実は近道。


一方通行にならないコミュニケーションは
親の気持ちを伝えることも
子供の気持ちをきく機会も
子供に考えさせるチャンスも与えることが
できます。


忍耐力はいりますが、無駄なエネルギーを
使うよりずっと効果的です。


とはいえ、「怒る」も「叱る」も
必要な時があります。それぞれに
そうすることが効果的な時があるのです。
全部を否定しない。


「あり」か「なし」かではないのです。
使い分けるのです。


イライラした感情がめばえた時は
10秒深呼吸。
まずはすぐに感情をぶつけることから
やめてみませんか?


大丈夫、私でさえできたのです。
かつては「毅然とした親」であるべきと、
怒ることも叱ることも得意だった私が
今、ほぼ怒ることも叱ることもなく
過ごせています。それも毎日笑顔で!


あなたにもできます。


イラッとすること?もちろん今もありますよ。
カチンとくることだってある。


でもね、ちゃんと伝えるすべを
持っているので、きちんとやりとり
できるんです。


子供のできは関係ないんです。
変わるのは、親である私自身でした。


人は人を変えられない。
あなたが変わることで、子供が変わります。


やりとりの方法を知ることで
笑顔で子育て、できるように
なりますよ。


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以前にも書きましたが、
たくさんの本を読み、色々な方の講演会も聴き、
それでもなんだか漠然とした
「これでいいのか?」という気持ちが
消えなかった子育てに
自信をもつことができるようになったのは
私の場合、子育てコーチングでした。


だからといって、子育てコーチングが
万能、というわけではありません。
これを知れば全て解決、なんてものは
この世に存在しないと思うのです。

また、盲目的に信じるものでもありません。


ただ、心の持ちようは変わります。
確実に子育てが楽しくなります。


子育ては十人十色、
お母さんも一人一人違うように
子供も一人一人違った個性をもって
うまれてきます。


親になると子供に対して
「なんでわからないの?!」と
思うことは色々あるかと思いますが、


その「わからないこと」をどうやって
親子共に「わかる」にかえていくのか、


イライラしたり、モヤモヤしたりする
気持ちを確実に減らせることができ、
子育てをワクワクした気持ちで
いっぱいにすることができるとすれば
どうでしょうか?


私達は誰でも自分の育ってきたように、
そこをベースにしていますが、


素敵な母親に育てられた人は
お母さんのように育てているのに上手くいかないと
悩んでしまったり、
お母さんはこうしてたのに私は親として
全然できないと自分にダメ出ししたり


ガミガミ言われて育った人は
親とは違う子育てがしたいと思っているのに
嫌な言い方だけ似てしまっていると
落ち込んだりというような、


人にはなかなか話しにくい悩みを
解消できたり、


「何よりもあなたを大切に思っている」
というような
実は伝えているつもりでも
伝わっていないことを
我が子に素直に伝えられるようになったり


一人一人が自分の子供にあった接し方を
それぞれの方法で対応できるようになるのが
子育てコーチング。


子育てはその子にあった方法で
接することが必要です。


子供が大きくなってから
「あ〜すればよかった。
こうすればよかったのでは?」
と後悔するよりも、


何か問題がおこっても、子供とのきずなを深め
られるようになったり、
自分のできる限りの力で子供に寄り添い
サポートできたと思えるような親になれたら
どうでしょうか?


困ること悩むことはあっても
その都度自分なりの答えがだせる
ブレない子育ての軸をもつことができる
そんな考え方を学ぶことで
できるようになります。


そうすると、
日常が笑顔で溢れるようになるのです。


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私を含めたくさんのお母さんは日々「しまった〜」
ということが
あるものだと思うのです。
そういう自分をも認めてあげる、ジャッジしない
そういうことを子育てコーチングで学んでいます。

子育てコーチングに興味のある方は
私が全幅の信頼を寄せているコーチが
オンラインでも講座をされているので、スマホやPC
があれば、自宅でコーチングを学ぶことが出来ます。
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stella.cs.tayori125@gmail.com
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土曜日は、私が学び中の<子育てコーチング>で

「なるほど〜!」と思ったこと踏まえて
子育てについてあれこれを書いています。 
ちょっと知っておくだけでほんの少し
誰かの気持ちが楽になれたらいいかな〜と思いつつ...。




先日小学校から帰ってきた娘の様子が少しおかしい。
これは何かあったかな?と

「何かあった?ママに話したい?」と
たずねてみると

「話したくない。」と言いながら
ペタッとひっついてきました。


こんな時は、娘が話したくなるまで
待つことにしているので
一緒にゴロゴロしていたのですが、
相手の名前を出しては「やっぱりいい」
学校に行きたくないといっては
「やっぱりいい」と
やたらと小出しにされて、モヤモヤしっぱなし。


その様子からどうやら話す気はあるとみて
「じゃあ、ママがあててげよう!」とクイズ形式に。


結局話してくれたことは、どうやら
いつも遊んでいる友達の一人から次の日の休み時間
仲間はずれにされそうとわかったから。

それもそのことを人づてに聞いて混乱中。


「そりゃ〜嫌だわ。」と思いっきり同意(共感)した後に
「その時あなたはどう思ったの?」ときてみると

「嫌だった。なんで?」と思ったと。


「うんうん、なんでって思ったんだね。」
「じゃあ明日どうする?」ときいてみると

「なんで?って言ってみる!」と宣言し
少しだけ泣いて落ち着きました。


その日は寝るまで憂鬱そうで、以前の私なら
その状況を一刻も早くなんとかしたいと思い
一緒にどうしたらいいかを考えたり
相手の気持ちを想像してあれこれ
「こうだったんじゃない?」
「あなた(もしくは相手が)は◯◯なところが
あるから、もしかしてそのせいじゃない?」
なんて不必要なことを言っていたかもしれませんが、


今は子供が解決すべきことと
自分の気持ちとは分けて考えられるので
余計なことをせずになんとか待つことに。


次の日、ご機嫌で帰ってきた娘にどうだったか
聞いてみたら、
「全然大丈夫だった。一緒に遊べた!」
「意味わかんないんだよ、Aちゃんがね〜」と
話してくれました。


その友達が何を考えていたのかは
今でも私にはわかりませんし、
「アンケートをしてみたかっただけ。」という
ことなので、大したことではなかったようですが、
(心の中ではその子に色々ツッコミを入れていますが、笑)


我が子の気持ちを受け止め、
どうしたいか、それを聴いただけで
子供が自分自身の力で解決してきたこと

とてもとっても嬉しい。


大切なのは<子供の中にある気持ち>
自分で解決できたことで一つ小さな自信
にもつながったでしょうし、
そうやって嫌なことを嫌だと言えるようになった
娘がとても眩しくみえました。


これからも色々と起こるだろうけれど、
こうやって子供の気持ちに寄り添いながら
子供が解決できるように見守る
それが親である私のミッション。
(ミッションは大袈裟かな。笑)


そんなふうに思えるようになった今
親としてちょっとだけ成長できているかな〜と
娘のおかげで親としての自分自身にも
ちょっぴり優しい気持ちになれています。
 

親としてどうありたいか悩み中の方、
親子の関係をよりよくしたい方に
子育てコーチングはオススメです!
 



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