2020年06月

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今日は週末に買ったばかりのモノについて。





娘の傘がボロボロだったので

買いに出かけたのですが、

気に入ったものが見つかって、、、。

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ちょっとサイズは大きいけれど、

透明傘がいいみたい。

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これは張り替えができるタイプ。

以前張り替えができると謳っていたモノは

発売中止になっていたので、







今回は張り替え分も先に購入。

次のはパリの地図らしい。

今のはニューヨークの地図。

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持ち手も個性的なので、学校などの

傘立てからも見つけやすそう。

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パリの柄は赤と青と白。












張り替えとセットで買っておくと安心です!





私も雨が楽しくなる傘探してみようかな〜。





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先にお伝えしておきます。

人は人を変えることはできません。

それは夫であっても子どもであっても

同じ。他人を変えることはできないです。






そして、習慣となっていることを

変えてほしいと思っても、めちゃくちゃ

労力を使った上に変わらないとなる。

そういうことに力を使うより、

自分の考え方受け止め方を変えた方がラク。

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そういうことは踏まえた上で、

これだけは聞いてほしい!

ということがある時、

相手が絶対的に信頼している人

持ち出すことと、

相手の味方になるような伝え方

だと思いの外、話が通りやすいです。(笑)






例えば子どもの勉強時間が足りないな〜と

思ったなら、

「塾の先生が 家では90分勉強して下さい

って言ってたわ〜。マジで?!って聞き返し

ちゃったよ〜。大変だよね」とか


※ウソにならないように塾の先生に先に

問い合わせておくといいです。






夫の睡眠の取り方をなんとかしたいと思って

いるなら、、、







元々仲が良い関係ならば

「ねぇねぇ、ちょっと怖い記事を見つけちゃった

んだけど、読んでみて〜〜〜これ本当かな?

どう思う?」で十分なんですが、、、、







あまり夫婦で積極的に会話はしない方は

科学的根拠のあることを調べて
(男性は根拠があると納得しやすいです。)

「『睡眠負債』って言葉あるでしょ。あれさ〜

レム睡眠って名前をつけた

スタンフォード大学


デメント教授が警鐘を鳴らすために使ったのが

始まりなんだって〜」と前置きをしてから、






「2002年の110万人の調査データでね、」

とか「日本でも、名古屋大学の調査で〜」

数字を明確にしてエビデンス(科学的根拠)

あることを伝えながら










こわくなっちゃうよね〜

毎日睡眠が足りてない状態が仕事の成果にも

事故にもつながっちゃうなんて。

忙しい人ってどうやって睡眠を

増やしたらいいんだろうね?」


と問いかける。







大体妻の言うことは

正しくても自分に不都合


思っている場合は、

聞く耳を持ちたくない


思っている可能性大なので、







相手が受け取りやすいように

①情報の大切なところだけを

口頭で伝えて情報が載っているサイトなど

をラインなどに貼り付けておく(本人が見たく

なった時にいつでもみられるように)



②相手の問題を世間一般の問題

として話す



③大変だよね〜としながら

問いかける。

質問ってね、されると答えを探すように

人間はできているのだそうですよ。






親子より夫婦の方がこういうことは手間が

いりますが、夫婦こそお互いの思いやりが

大切、一緒に長く暮らすなら快適に仲良く

過ごしたいですよね。




やってみたらどうだったかぜひ感想お聞かせ

下さいね。



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私は小さい頃から「親孝行をしないと

バチが当たる」と言われて育ってきたので

ずっと親孝行しなければならない

と思って生きてきたのですが、






30代の頃に義母に言われたこと

「子どもはね、3歳までに

親孝行を済ませている。だからね

そういうのはいらないのよ」






もうびっくりでした。真逆すぎて。





その後に娘を産んで育て始めた時に

つくづく実感したのですが、

親孝行はいらない。

笑顔だけで幸せな気持ちにさせてもらって、

(もちろん手はかかるけれど)

そこにいてるだけで十分ありがたい存在

ですよね、子供って。





それにね「〜ねばならぬ」思考って

義務感からになってしまうから苦しくなる。

それよりも「〜したい」と思われた方が

お互い幸せですものね。





でね、先日母が「ウチの子達は親孝行じゃない」

と言い出したので、笑顔で

「え〜〜そうかな?あ、でもさ〜」と

義母の話を伝えたら

「あ〜ほんまやね、そうやわ、小さいうちに

してもらってるんか」と、

とても柔軟な対応にこれまたビックリ!





結局は、母も親世代からそう言われて育ってきた

だけのこと、一見すると文句に聞こえる

「親孝行じゃない」も、その奥に私は寂しいとか

悲しいとか色々な気持ちが含まれていて

表現方法がちょっと尖っているだけのこと。





母は実姉のところは毎週末、長男家族が

帰ってくるという話を聞いたから、

自分と比べちゃったようです。




母と姉のエピソードはこちら







比べなくても、毎日職場で一緒にいる

兄はその存在だけで親孝行だと

私は思うんですけどね。

当たり前になっちゃうと

大事なことが見えなくなる。






あ、私?私は親孝行ではないけれど、

「心配かけないだけで親孝行でしょう〜」って

これまた笑顔で返しておきました。

普通に会話ができるようになって、本当に

良かったです。





母との最終的な折り合いはこんな状況になってます。






大阪は今のところコロナも用心すれば大丈夫な

ようなので、近いうちに母の好きそうなフレンチに

でも出かけたいと思います。





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悲しいことがあった時
受けとめ方は人それぞれ





どれが正解なんてない





時間だってどれだけかかるか
それは誰にも本人にもわからない





悲しみの深さを
推し量ることすら難しい





だからむやみに励まさない方がいい
「頑張ろう」なんて言われても
どうにもできないのが人の心





善意だからといってかけた言葉が
相手にダメージを与えるとも限らない





とここまで自分に言い聞かせて
聴くしかできないことを
重々承知の上で





それでもなお
お節介だとわかっていても
コーチ兼カウンセラーとして
言っておきたいことがある






悲しみにフタをしないで





悲しい時は泣き続けていい





つらい時はつらいって言っていい





家族だって一緒になって
泣いたり、気持ちを共有できた方がいい






そして人に話しておこう






一人で抱えるってつらすぎる






話を聴くことがどういうことか
わかっている人に
しっかり聴いてもらった方がいい






それから
日常生活はできるだけリズムを守る
泣きながらでも、リズムをつくる
できることからやってみよう





私たちの心は身体の一部
睡眠、運動、栄養は最低限でも
意識しよう





そして日光を浴びること
セロトニンの分泌は心の安定に必要だから





今悲しいことがあった人には届かない
かもしれない





だから心に留めておいて欲しい
自分に悲しいことがあった時





泣いて感情を吐き出すこと
日常生活はできる限り意識すること
心は身体の一部であることを忘れないこと





あなたも誰かにとっての大切な人なのだから
自分自身を大切に扱おう






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先日知人にもらったカヌレは

焦がしたとうもろこしがのっていたり

ほうじ茶味だったり、

一口の小さなサイズでこれまた楽しい。



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カヌレ堂、日本の味と移ろいゆく季節を重ねた

「日本のカヌレ」がテーマなのだとか。




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どれ食べよう!ってなっちゃいました。






フランス菓子が日本独自のモノに進化して

伝統のモノも美味しいし

進化したものも美味しい。

どちらも楽しめる「今」に生きられて

幸せ。(って大袈裟だけど。)


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美味しいものをいただきながら

ふと思う

「モノ」も「人」もいつだって

変えていくことはできるんだ。

その気になれば変われるから。





意識をするのか、しないのか

たったそれだけのことから始まるんだ。






あなたは、どちらを選んでる?






意識するのか、しないのか

そこから全てが始まる。





今日のおやつ 
おうちカフェを楽しもう



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人って身内の言葉には、

特にとらわれやすいものなのかも

しれませんね。


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先日母が自分の子育てについて

あれこれと話すのを聴いていて

以前は「子育ては失敗した」と言われるたびに、

「失敗作の私」というレッテルを貼られている

ようでイヤだったのですが、、、、






これって受け止め方次第、

今の私は面白いほど他人事できける。(笑)

自分で自分を丸ごと受け止められるようになると

親であっても他人事、「ヘぇ〜そうなの、私はそうは

思わないけどね。」って気持ちで聴けます。

自分でもびっくり!ですけどね。






よ〜く聴いていると、

もっと子育てをすべきだったという

気持ちが強くあるようで
(父が急に会社を起こしたので、それについていく
のがやっとで、子育てはしていないとも思っているようで)


「いいも悪いも、失敗も成功もないっていうよ」

と話してみたら、「そうなのね〜」

とホッとした様子。






さらによ〜く聴いていると仲の良い実姉に

言われてきたことが

ずっと根っこにあるようで

兄が幼い頃は「甘やかし過ぎ!」と言われ

放っておいた私は「放ったらかしすぎ」と

言われたことがいつまでも心にあるようで、、、。

いや〜、きっと私、かなり手がかかったんでしょうね。

教頭だった叔母からすれば、ありえない感じだったのかも。

あははは。






この話を聴きながら、

人は身内の言葉にとらわれやすく

親よりも近い存在の「姉」というものは

良かれと思っていうことが

ズシリと響いてしまうことを

姉という立場の今、

心に留めておこうと思ったことでした。






姉の立場の皆様、気をつけましょう。

知らず知らずに良かれと思って言うことが

価値観のおしつけになっていることが

あるのかもしれません。






そして、妹の立場の皆様

お姉さんの言うことは、話半分で大丈夫。

「心配してくれて有難う。

でも自分で対処できるから」って、

言っておいてもいいかもです。






もしくは愚痴を聞いてもらいたい時は

「今日はただただ愚痴を聞いてね、

自分で答えを探したいから」と言うのでも

いいかもしれません。






何より、自分の基準を持ちましょう。

お姉さんのフィルターは外して大丈夫ですよ〜。






仲が良いからこそ、気をつけておきたいですよね。




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昨日に引き続き、ママが子どもについ

言いたくなるフレーズ

→昨日は「だから言ったでしょ」





子どもの様子を見ていると、

言いたくなるなる

「いつになったらやるの」って





例えば5時から宿題をやると決めたのに

時間が過ぎても

のらりくらりといつまでもTVを見たまま動かない。

もう、いつになったらやるのよ〜〜〜〜って

じりじりして待っていると

だんだん気持ちが尖っていく。






うんうん、私もなるなる。

だからじ〜っと見ないことにしてます。(笑)

あ、これは解決策ではないのでご心配なく。





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このことについて先に

私たち親が知っておいた方が

いいことが2つあります。







一つには、子どもの時間の感覚と

大人の時間の感覚とは違う

ということ。







これの説明にはジャネーの法則と

いうのがわかりやすいので

wiki貼り付けておきますね。



でも、お堅い法則なんてなくても

私たちは経験してきたはず。







子どもの頃は毎日がず〜っとずっと長かった。

子ども達の中では、

ゆったり流れているんですよね〜時間が。

大人の1日なんて、あっという間に過ぎちゃいません?

私は一瞬で過ぎていく感じがしてます。(汗)

で、ミヒャエルエンデの「モモ」をいつも思い出す。







それからもう一つ、

人間の脳は目先の欲に

つられやすい。


飢えないために目先の快に飛びつくように

できていた、太古の頃とさほど変わって

いないって言われてるんだもの、それは

如何ともしがたい。







じゃあ、どうすればいいかですが、

時間を決めたとしてもダラダラしちゃうのが

人間なんだと思えば、

どうすればその時間にスタートできるかの工夫、


・例えばタイマーを使ってTV視聴の終わる時間を

知らせるとか、


・次の行動を具体的に決めておくとか


・TVを見る前にやることをホワイトボードに

書き出しておく、なんてことでもOK。


できることは色々ある。





ただし、これらは必ず

子どもと一緒に決めること。

一方的に言いつけては、やる気が半減しちゃうから。

子供が自分で決めたという感覚が

やる気につながること


お忘れなく〜!





もし「ママが(横に)いないとできないもん」

っていう場合はね

競争してみるのも一つの手。

ママのお仕事と子どもの宿題、

どっちが先に終わるか

よ〜いドン!ってやってみて。







それでも「ママ〜」って言い出したら、

ママのやらなくちゃいけない家事を

リストアップして紙に書いてみましょう。

そして、「こんなにやることがあってね、

今やらないとママが大変だから

協力してくれる?」
って。






怒らないでいい方法は必ずあるものです。

だからね、あきらめないで

答えを急がずに、笑顔で子育てしていこう!







あなたなら必ずできる!

このブログを読んでいるだけでも

すでにどうにかしたいという気持ちを

持っているのだから。

大丈夫!できる!







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私たち親が言いたくなるフレーズNO.1

「だから言ったでしょ」





小さな頃なら「走ったらころぶよー」

「あぶないよー」

「あーーーーだから言ったでしょ!」

と転けて泣く我が子に駆けよってなぐさめる。

「いたいよねー、かわいそうにねー。」






小学生以降なら「早く宿題しなさいよ」

「TV見てたら時間なくなるよー」

「今頃やりはじめるなんて」

「もうーーーーママにあたらないでよ。

だから言ったでしょ、早くしなさいって!」






どちらにしてもわが子が困らないようにと

心配してかけているコトバ。

わが子が大事で言っている言葉。






でもね、それは「呪い」をかけているようなもの。
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「ころぶよー」では

転ぶことしかイメージできない。







いつもいつも時間がなくなると言われ続けたら

→言われたことができない子

ダメな子とじわりじわりと

思い込ませている
のと同じこと。






だからね、「走ったらころぶ」ではなくて

→「坂道は歩こうね」






「時間がなくなる」ではなく

→「宿題は何分あればできるかな?」

最後に慌てないために何分必要?」など

子どもがすぐにイメージできること

具体的に伝えよう。

なって欲しいプラスの言葉で。







それとね、私たちも夢中になっていることを

途中でやめるのは難しい。

スマホでチャットをしているときに

「ママもうご飯作る時間でしょ」と言われても

「もうちょっと」とか

「これが終わってから」

ってなってしまわない?







でも「スマホに後何分ぐらいかかる?」とか

「お料理に何分かかる? 7時に食べられるかなぁ」

と言われたら、ハッとしたり

時間を逆算しないかな?

(実際に言われてムッとするかどうかは
ちょっと置いておきまーす。
言い方言われ方や関係性はありますが、
今回は長くなるからまたそのうちね。)笑)







というわけで、

何かに夢中になっていない時

イメージできる言葉で

具体的に伝えること


そこを意識して言葉がけしてみよう!

あなたなら、きっと素敵な言葉が見つかるはず。






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先日、子供部屋から書斎へと

移動させたのは電子ピアノ。

片付け中だった時の写真ですが、、、

このスペースに

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余裕で置けちゃいました。

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私としては、リビングにあるギターを置いて

欲しかったんですけどね〜。(笑)







電子ピアノの手前は元々流しがついていたのですが

そちらは撤去

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下は今のところ無印のボックスを置いてます。






ということで書斎は完成。

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この書斎と子供部屋は北側にあるのですが、

足元までガラスになっていて、丸見えなのが

ず〜っと気になっていたので

すりガラス風のフィルムを貼りました。

夫がね。(笑)

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プシュプシュ水をかけてきれいに貼るのは

なかなか手間なようですが、3回もやると

上手になるモノですね〜。







ピタッと貼れました。私が手伝ったのは3分ぐらい。

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で。子供部屋のひいた写真を

入れたいところですが、娘の部屋なので

許可がもらえず〜〜〜

壁だけ。

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こないだなんか集中してると思ったら

思いついたものを切っていて

それをいつの間にかデコってました。







私はこれが一番好きだな。

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自分でもここまで変われると

思っていなかった。

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先日、母に付き合って半日一緒に

過ごした時のこと





いつものように社員への愚痴やら

一緒に入った飲食店への不満がはじまっても、

全然心が乱れない。





「そういうのはやめてーーー」とも思わずに、

「そうか、そうか」と聴きながら

母は相手に期待しているから辛口になるんだな〜

こうあってほしいという思いが

強いだけなんだな〜と。





よく聴いていたら、愚痴や不満だけでなく、

「こういうことはできるのに」とか

「これは美味しい」とか

ちゃんといいところも話していた。





人は誰もが

心にフィルターをつけている

いうけれど(色メガネってやつね)

私自身が母に対して

こうあってほしいという期待と共に

心のフィルターを何層にもつけていた。





そして、毎回母の困った話=

なんとかしてあげなくちゃいけない事と

捉えて、私自身が

「〜ねばならぬ」思考になって

心が苦しくなっていただけのこと。





相手の課題を自分の課題と思ってしまう

課題の分離ができていなかったのはこの私。





どんな話も笑って聴けるようになれるとは

考えてもいなかった。





人は変われる。

いつからでも。

どこまででも。





随分遠回りをしたけれど、

どれもこれも貴重な経験。





知る・学ぶって最強です。

そこから全てが始まる。

腹落ちして、行動が変わって、

そして世界は違って見える。





変わろう!自分らしく生きよう!

そのほうがず〜っと楽しいから。





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