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おはようございます。


いい・わるいを手放して
「ラクな子育て」と「あなたらしい生き方」を
手に入れよう

子育て&ライフコーチstellaです。


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<昨日あったイイコト>
自分のために
必要な時に必要なことの
学びの時間をもてることは
とっても運がいいことだと
昨日はしみじみ。



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* * *



今日は
『自分を変える』
について


昨日「誰かを変えたければ

自分の接し方を変えること

まずは自分を変えることと」

書きましたが、



自分を変えるってなんだろう?



言い方変えただけで変わるの?



何を変えたら変わるの?



わからない、、、という方、




あなたはあなたのことを好きですか?



自分のダメだな〜と思っているところも

好きですか?



自分のダメなところ、許せていますか?



いいところもわるいところも

あるのが人間ですよね〜。



人間関係で悩む時、自分の自己肯定感って

大事になってきます。




自己肯定感は自分のことを好きと肯定

できる気持ち。




自分が自分を好きかどうか



子どものことでなく、

自分自身のこと。



自分の一番の味方は他ならぬ

自分です。



だから自分を大切に扱おう。



そうでなくても母親は、

子供のペースに合わせないと

いけないことはたくさんある。



まずは自分をいたわろう。



そして、自分を好きになるために
 
できること3つ



「わたしなんて」といわずに

「わたしだから」と言ってみる。




「わたしはあれもこれもできない」と

できないところに焦点をあてずに

できたところに焦点をあてる。




「わたしのせいで」と

勝手に自分を責めない。

過去は変えられません。

でも受け止め方は変えられます。





劇的に変わるわけではないけれど、

やってみたら何かは変わる。



自分自身を知ってみよう!

 

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<昨日あったイイコト>
色々と素敵な報告を受けました。
「いいね、それ!」と
伝えたけれど届いているかな〜。
心に届いているといいな〜。




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* * *



今日は
『誰かに変わってほしい時』
がテーマ。

 

誰かに、、、特に家族に変わって欲しい
と思う時は



誰にでもあると思うのですが



いかがでしょう?



子どもに「もうちょっとこれができれば」



夫に「どうしてこうしてくれないの?」



親に「なんでそうしちゃうんだろう?」



私の場合はつい最近、義父母にありました。
そのまんまですが
「なんでそうしちゃうかな〜〜〜」っていうこと。


言えないし、言わないけど。(笑)




これね〜〜〜〜全部ムダ。



人は変わりません。



他人を変えることはできません。


変えられるのは自分だけ。



でもね、一つ朗報が。



自分の接し方を変えることで



相手が自分で気がついて



変わっていくことはあるのです。



だからね、



相手を変えようと思ったら



まずは自分から。



これが大鉄則。





もう一度書いておきます。


人は他人を変えられない。


家族であっても変えられない。


変えられるのは自分だけ。



だから自分を変えよう!

 

大丈夫です。わたしでも変われたのだから。



あなたが変われない理由はない。




 

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ラクな子育てとあなたらしい生き方を
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<昨日あったイイコト>
先日買っておいたカルディのチョコレート

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人へのプレゼントだから
中身はどんなのか
ものすご〜く気になっていたら
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ブロ友 Na〜ちゃん
昨日のブログに載せてくれていた!
実はツールBOXも
めちゃめちゃ気になっていたの。
やった〜〜〜!有難う。

私はこんなのも買いました。
カルディ、気軽に買える価格のものが
結構充実してましたよ。
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* * *



今日は
「人のせいにする子どもへの対応」
について



前半は前フリの正論です。(笑)



子どもが幼いうちは
「ママのせいでできなかった」
なんて言われても



「はいはい」とやり過ごすことも
できますが、年齢が上がってきて
何かにつけて



「◯◯のせいで〜〜」
と言われると




「何でも人のせいにして
ウチの子大丈夫かしら?」って
思ってしまうことありますよね。



ではそんな時どうしたらいいのか


まず気をつけたいのは、
親が子どもを叱りつけないこと。
(甘やかすことでもありません。)



ママの言い方一つ、の場合が多いのです。



「だって〜」という言葉がつく時は、
責められていると感じ反射的に
自分を守ろうと
言い訳をしているに過ぎません。
(本能的な防御反応の一つ)



こんな時は、「誰かのせい」という
言葉にとらわれず、一旦気持ちを
受け止めて 
やってほしいことについて
話をする、伝える。



私たち大人は当たり前と思いがちな
時間の予測が
子どもにはできません。



だから「まだできていないの?」という
状況では、何度でも
言わなければならないことも
でてきますし、



前もって早めに伝えておくことなど、
親の工夫が必要なのです。



って、、、
「ママの言い方一つ」って言われると
親の私たちにとってはなかなかの
課題ですけどね。



という正論の話ではなくて、、、




わが家の話。



昨日娘との待ち合わせにアクシデントが
3つ重なり、
重たい荷物を持ったまま電車に
乗ってきた娘。



こちらも携帯が繋がらず
待ち合わせ場所にもおらず
それまでいたはずの塾にもおらず、
心配をしていたのですが、



まあ無事に会えたのだし、
家に戻ろうとしたのだから、



ここはやっぱり笑顔で話しかけようと
「びっくりしたよね〜」
とにこやかに言ったら、



「パパのせいで荷物を家に置けなかった」
とブスっとしている娘。



どうやら家の近くで夫に会い、
そのまま来てしまったので
荷物を置けず、



待ち合わせで会えなかったという
不安で不満な気持ちを
抱えていたこともあり、
「パパのせい」と言いたくなったよう。



夫の「荷物置いてこればよかったな〜」
の一言にも
カチンときていたようで、、、



この日は何度も「パパのせいで」の連続。
(ま、待ち合わせがややこしくなったのはちょっと困った夫の
時間感覚のズレのためでもありますが。)



それでも自分の荷物は自分で持つと
決めている娘、

持ってあげるよ〜と何度いっても

「いらない、自分でもつ」と
どんどん疲れて不機嫌MAX。



もう少しで私言ってしまいそうでした。



「そんなん、パパに会った時に
家に置きたいって言えばよかったやん。、
そんなに不機嫌にならんでもいいやん」って。



でもね、それはわたしが不機嫌な娘をみるのが
嫌なだけ、扱いにくい状況が苦手なだけ。
それを言っても始まらない。



だから帰りの電車で
「きょうは疲れたね。荷物も重かったし、、、
次からどうしたらいいやろうね〜」と
やんわり話しかけたら



ポツリポツリとですが、
考えながら 

・予定のある時は塾へ自習にいかない。
・携帯はいつも充電器におく。
・待ち合わせ時間を10分過ぎたら
次の行動を開始する。

というようなことを
答えていました。



日頃、講座で伝えている
「子どもの中に答えはある」
をじっくり味わった出来事、



問いかける・考える機会をつくること
そして何より急かさない。
親の考えを先に伝えない。



まだまだ母親業の修行は続くな〜と
嬉しく思った出来事でもありました。(笑)



子育ては親である自分育て。



子育ても自分育ても楽しもう!

 

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<昨日あったイイコト>
昨日の夜、今日のブログ用の写真を
消去してしまったのに、
まあいいか〜と思えたこと。
けっこう楽観的になってきたなぁ〜と。

人って自分を変えられる。
他人は変えられないけれどね。
 


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* * *



今日は「思考の整理」について。



「私ってあれもこれもできていない」

「今日一日何にもしてなかった」



と落ち込んでしまうことってありませんか?




日常の仕事や家事、子育てに追われていると
一日が終わってしまったり



気になることがあってそれに
とらわれてしまったり



やろうと思っていたけれど
できなかったことが積み重なると




人はできていないこと
ばかりに目を向けてしまうので、
マイナス思考に陥りやすいのです。



ま、いいか!と思える人はいいですが、



それも「ま、いいか!」と言い続けていると
「まあいいか」っていつも言ってるけれど
「私って、、、大丈夫?」
と思いはじめることも。



気になることを保留にしていると
忘れているようでも頭の片隅にあるので
いつも少しだけ不安感がつきまとう。



それが心のストレスに。



そんな時はまずは思考の整理
してみませんか?



頭のなかのごちゃごちゃを
一旦整理してみましょう!



※スケジュール管理のためではありません。
毎日の達成感を味わうためと
書くことで頭と心の
モヤモヤを吐き出すためのものなので

スケジュールを効率よくしたい方は
ノート術などのブログをご覧下さいね。

取り入れたら、もの凄く仕事の出来そう!
という素敵なブロガーさん
たくさんいらっしゃいますよ〜。





<やるコト・やりたいコトが
ごちゃごちゃな人>


TO DOリストをつくります!

写真がなくなっちゃったので
急遽私の雑なごちゃごちゃリストを
お見せします。



付箋が剥がれないように
無印良品のファイルを使っていますが

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私の場合、ちょっと太めの付箋を使って
後から書き込めるようにして
今、気になっていることを
全て小分けにして書き出します。



ファイルでなくても
紙、ノート、ボードでも
なんなら冷蔵庫にでも
優先順位を決めて貼りつけます。


point 1
縦は時間軸、横にはカテゴリー分けを
ざっくりしておきます。
付箋のカラー別でもOK。 
(仕事・子どもの用事・買い物・やりたいコトetc)



point 2
保留欄をつくっておくこと。
(1日でできないことも出てきますので
それを貼り付けておきましょう。)



わたしの場合は縦方向の時間軸だけ
意識して、カラー別にカテゴリー分け
をしています。
頭の中のモヤモヤは主に仕事関連なので、
カラーの方が見やすくて。

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右側が保留欄です。



できたことから付箋を外していきます。
(小分けにしたのは、できるたびに
達成感を味わうためです。 )



ちなみにいつもやることはシールで貼り付けてます。

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今日はありませんが、この横に
ごはんメニューなど貼ってます。 


どこで買ったか忘れましたが
可愛かったシール。

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<気になっているコトがある人>

気になっている事柄の4W1Hを紙に書き出します。


まずは紙を縦に半分に折り、左側半分に

Who 誰が
What 何を
When いつ
Where どこで
How どのように

を気持ちのままに書き出します。




次に右側の上部にそれが解消されたら
どんないいことが
あるのかを書き出します。



そのあと、右側の下部に
何が理由でそれができていないのか
を書き出します。
 
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書いてみて自分の気持ちに
向き合ってみて下さい。


いやなことを書いたのなら、
最後に破って捨てるといいですよ!



こんなこと?と思うかもしれませんが、



頭の中にあるだけだとモヤモヤして
思考のマイナスループが
続いてしまうので、



いまどんな状態なのか



これからどうしたいのか



を書き出すクセをつけていきましょう!



そして一日の終わりに
できたこともできなかったことにも
自分に◯をつけ、明日やることを
決めて休みましょう。



必要以上に自分の気持ちを落とさない。
これは、あなたのココロのために
大切なこと。



「もっと複雑な問題なのよ」という方や
「書きだすのがめんどくさい」という方は



コーチングやカウンセリングの
セッション(対話)を試してみて下さい。



話すことで見えてくることが
確実にあります。



私の次のセッション募集は4月以降の予定です。
(まだ個別にしか受け付けてません。
金額などお知りになりたい方はメールでお問い合わせ下さい。)



お急ぎの方は他のコーチをご紹介しますよ!
って、今日もちょっぴり宣伝に。(笑)

 

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<昨日あったイイコト>
人は変われるということを
あるママが証明してくれました。
私だけでなく
まわりが感じとれるほどに。
本当に人って変われる。
その人が変わろうと思ったその時から。




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* * *



今日は「渋い、渋すぎるけど
これが人育てを
一番わかりやすく
ギュッと凝縮しているよ」
と思う言葉について。



これはたぶん男性の
それも年配の方や経営者の方が
好まれるであろう


人育てがとても上手だったと言われた
山本五十六元帥の言葉


この方については
この本が面白いかと。



やってみせ
言って聞かせて
させてみて
誉めてやらねば
人は動かじ



話し合い
耳を傾け承認を
任せてやらねば
人は育たず



やっている
姿を感謝で見守って
信頼せねば
人は実らず




結局これでしょう。ということが
この中に全て詰まってますよね〜。



子育てもこれに尽きるな〜と。



まずは親がやってみせること、
言い聞かせて、
子供がトライした時には
ほめること=一緒に喜ぶこと。




子どもの話に耳を傾け
存在を認めて
できてもできなくても
任せてみること。



究極は信頼して見守ることこそ
子育ての極意。



これを実行できる人
こういう信念や自分軸を持っている人を
増やすために
コンサルタントやコーチングの
コーチがいたり、心理学など様々な講座が
あるのだと
私は思っています。



もし今、自分を変えたいと思っているなら
子育てに限らずなんでもいい
誰の、どこの講座でもいい。



自分にピタッとくるもので
気になっているコトを
始めてみることをオススメします。
まずは調べるだけでも一歩前進。
(だって、やってみてどんな損がある?)



お料理教室だってなんだっていいと思う。
素敵な先生からは
生き方も一緒に学べるから。



悩むより行動しよう!
ってこれは、自分にも言ってるけど。
(今日中にスキルアップどれにするか決めよっと!)

 

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<昨日あったイイコト>
気になっていたコトがあり
それについて家族と話ができて
ホッとしました。



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* * *



今日は「親子の気持ちには
必ずズレがある」
という話



私がこの仕事をしようと決めたきっかけの
一つには、私自身が母への
色々な気持ちを抱えていたことが
あるのですが、(無事に解消済みです)



とても仲の良い親子のように
見えていても



相手のことをどんなに想っていても



話さないと「伝わらない」
だけでなく




人は勝手に
「思い込んでしまう」という
習性があるから



コミュニケーションを大切にすることが
「気持ちのズレ」を最小限にする
ことにつながると感じることが
たくさんあったから。




先日も義母と話をしていたら
「いつも機嫌悪そうにしているのよ」
と夫のことを言っていて、



「え?めちゃめちゃ心配してましたけど」
なんてことがありました。



いつだって親を優先していて
できる範囲で仕事を調整して、
親の希望に添うようにしている
夫なのに



そういうことを一切話さないから
なんだか冷たく見えていたようで



両親にとっても夫にとっても
とてももったいない状況。



仲が良いからといって気持ちの
やりとりができているかといえば
そうでもないんですよね〜。



そして、色々思っていても
伝えてくれないと
「親の気持ち」はわからない。


親だって話してくれないと
「子どもの気持ち」はわからない。



憶測で気兼ねをしたり
気を遣ったり
わからない勝手な思い込みで
疲れてしまう前に



相手の「本当の気持ち」をきくこと



相手に「伝わるような言葉」
相手に「伝わるタイミング」
話すこと



「きく」「はなす」
これだけのことで解消されることは
た〜くさんある。



そのためにはまずは
自分を知ることです。



自分が何を感じ、どうしたいのか
相手に何を伝えたい?
伝わるタイミングと方法は?



そんな大人のためのスキルアップ講座も
春にはスタート予定です。
(ちょっと宣伝入れてみた。笑)



モヤモヤ〜としたら
まずは自分がどうしたいのか?と
自分に問いかけてみて下さいね。


 
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子育て&ライフコーチstellaです。



<昨日あったイイコト>
講座を受けてくれているママから
お正月休みの様子が
メールが届きました。
それだけでもとっても嬉しい♡
私は幸せものだな〜。

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* * *



今日は「ステキなお母さん願望を
手放したらラクになった」
という話



最初に手放すというワードについて。

私の知人に「手放す」という言葉が
嫌いだという方がいて、
そっか、人によってはこれは
マイナスなイメージなのだな〜と。



私の中ではね、
ぎゅーーーっと握ったこぶしを
ひらいていくような感じ。



指先からゆるむように、心がゆるゆる
していくイメージです。


みなさんはいかがでしょう?

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さて、今日は少し長めです。


皆さんの理想の母親像ってどんな感じ
ですか?



私はね、以前は
「母=なんでもできる人」

・いつも家族のことを考えて
・お料理が得意で
・お菓子がつくれて
・いつも家がピカピカで
・アイロンがけが上手で
・何よりも子供のことを一番に考えていて
・穏やかな笑顔の人でした。



これがね〜、わたしにはムリだった。
できなかった。



お料理は好きだけど、
家族のためじゃなくて
自分が食べたいからつくっているし
自分が家族と「美味しいね」と
言いたいだけ。



お菓子をつくるのも気まぐれで
自分が食べたかったり
娘とつくるその時間を私が持ちたいから。

この時もそう書いてました。(笑)





家の中がぴかぴかになる日は
人が来る前の日とその後2、3日。
いつもいつもというわけではない。



アイロンがけ、できればしたくない。
アイロンいらないシャツに
してほしいな〜って
夫にお願いしてるクチです。(笑) 



子どものことは一番には考えているけれど
いつでも最優先かというと
そこはわからない。



小五にもなると一人でも
遊べるし、
娘が「たいくつ〜あそぼ〜」と言ってきても
本を読んでたら
ごめ〜ん、これ読んでからでいい?
なんて言ってるし。



ひとつだけできているとしたら
笑顔かな。



これはね〜〜
「いつも笑ってるね〜ママ」
と娘に言われ

「楽しそうでよろしいな〜」
と夫にも言われるので
なんとかできているのかな〜と。




こんなにダラダラ書いて何が伝えたいか
というとね、



「理想のお母さん」という
自分の持っていないものに憧れて
頑張ってしまうと、
自分とのギャップでいつも
追いかけなくちゃいけなくなる。



できていないところに焦点があたると
まだまだダメだと思ってしまう。



よりよくありたいというのは大切だけれど



理想に一生懸命になるよりも
自分の中にあるものを磨く方が
ず〜っとラクで楽しい。



「完璧主義」から「最善主義」へ
方向転換。



私は「ステキなお母さん」になること
ではなくて
「楽しくて、できてもできなくてもOK」
という人でいたいな〜と。



ムリには頑張らないけど、向上はする。
そんな感じでしょうか。



最近、本当に完全に理想を手放せたなと
思ったのは、
娘の塾のお弁当。



土曜日だけしか必要ないけれど
つくってないです。



本人がパンがいいって言ってるし
みんなで買いに行くのが
楽しいらしいので、



「じゃあ、いいや」と。



週一回の昼ごはんがパンに
なったって、別にいいやん。



きっとね、過去の私がこれを読んだら
「え〜〜〜子どもが買い食い?」
とか
「お弁当つくってあげないの?」
とか言いそう。(笑)



そしてたぶん義母なら
ちゃんとつくりそう。



そう、理想の母は義母でした。
(私から見えている義母ですけどね。)



でもいいの。
私らしい生き方だとラクで楽しくて、
いつでも優しくできるから。



あなたはどうでしょう?



理想の姿に疲れていない?



できてない自分を許せてる?



今の自分のことがすき?



子育ても生きることも
肩の力を抜いて
ラクに楽しんでいこう!



一回しかない人生だから。
 
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<昨日あったイイコト>
年末に買った枝物のヒメミズキに
花が咲き始めました。
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黄色だと思い込んでいたので
爽やかなグリーンに思わずニッコリ。
実際はとても小さなお花です。





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* * *



今日は「子供の可能性を信じよう」
という話。



子どもの可能性は無限大。



だから時々
「私の子だから、、、」
という
謙遜の言葉を聞くと



「う〜ん、もったいないよ、その考え」
と思ってしまう。



まずママ自身が不必要に
自分を下げて考えてしまう
思考のクセがあるように感じるし、



そうやって勝手に天井をつくるのは



「過度な期待はしてないよ」というつもり
なのかもしれないけれど、、、。



それって必要かな?



守りたいものは何だろう?



それに「ママの子だから私はできない。
できなくて当然」
とチャレンジすることを怖れてしまったり



「やっても出来るわけがない」
とはじめから諦めてしまう子になったら?



自分の価値を
自分で貶めるようになったら?




「遺伝子」という言葉にとらわれすぎて
子供の心に「できない私」を
植え付けるのはやめよう。



まだまだ解明されてないことも沢山ある。
中途半端な情報に
ふりまわされるのはやめよう。



できてもできなくても、
チャレンジしたことにこそ意味がある。
そこまでの道のりがすでに学び。



経験は力になる。
その子の次のチャレンジへの
勇気となる。



だから親は、わが子の可能性を
信じよう!



そしていつも応援しよう!



守るのではなくて見守る。

そんな気持ちで接すると
子供の笑顔は増えてくる。
 
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<昨日あったイイコト>
年末に購入していたパールのカタチの
入浴剤、10粒入れるだけで
甘〜い香りがしっかり。

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 気に入ったけど特別な日だけ。
昨日最後の10粒を使ってしまったので
次は違う香りを試してみようかな。

 




* * *


ついつい言ってしまっていた口グセ



「面倒くさい」



をやめてみようと
11月にブログに書いていましたが、








その後どうなったか。



面倒なことが消えました!



なんてことはありません。(笑)




でも前回チラッと書いていましたが
心がけることが変わるので
確実に気分が変わります。



そして、口に出して言うことは
本当になくなりました。




ただし、頭の中ではあります。



う〜ん、面倒くさいなぁ〜って。



でもその後すぐに、
今面倒くさいって思ってる私、、、



あ、そうじゃなくて・・・
なんだっけ?



面倒→手間?



「手間はかかるけど、、、どうする?」

「時間のかかることだからいつする?」



面倒くさい→やりたくない
で終わらずに、



だからどうする?
どうしたいんだ?私は。

と自分に問いかけるように。




心理学ではリフレーミングと言いますが
枠組みを変えることで
モノの見方を変えていくこと。



それによってポジティブになったり



先送りをやめたり、



自分がいかに面倒なことが嫌いか
気がついたり(笑)。



やめようと決めたらやめられることも
自分自身に証明できました。





皆さんはどんな口グセをお持ちですか?




その口グセ、プラスの言葉ならOK!



マイナスの言葉であれば、心にじわじわ
影響するから、
言い換える言葉を見つけられると
ストレスが減るかと。

家族にも悪影響与えずに済みますしね。



だからって行動までは変えられないでしょ。
という方は、



本当は自分が何をどうしたいのか
よ〜く考えてみることをオススメします。


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子育て&ライフコーチstellaです。



<昨日あったイイコト>
今朝の話なのですが、5時すぎに
起きたら細い窓から月明かりが
スーーーと入っていたことを発見。
見上げたら月が絶妙な位置に。
美しかったです。

写真はイマイチだったので
12月に撮った名前もしらない木。
これも美しかったです。
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今日は「普通が実は難しい」
という話。
子育ての話で書いていますが社員の人材育成でも同じ。
コーチングはビジネス界で取り入れてられているスキルです。




これまで子育てをしてきた中で
一番よくきいたであろう言葉、



「ふつうに育ってくれたらいい」



うんうん、私もそう思っていた。



でもその普通って何?



そして、この普通というのがクセもの



「ふつうにこれぐらいできたらいいわ」の
普通って人によって違うもの。



それに普通にこれぐらいできない
「え?なんで?」



だいたいふつうこれぐらいわかるよねと
思っていて



普通にこれぐらいはわからなかったら
「大丈夫か?この子は」
となる。



「普通に」って平均だからというけれど
それを基準にいつの間にか比べてしまう。



「あぁ、では比べなければいいのね」
という方もいるけれど、



その「比べない」って難しい。



人はよりよく生きたいという気持ちを
誰でも持っているものだから。



親なら子供のことは「人並みに」
「生活に困らないように」
と思うものだから。



だからそんな気持ちを持った時は
まずその瞬間に気がつこう!



「今私できていないんだって思ったわ」と。



そして思い出してほしい。平均は
高いところから低いところまで
集めて割っていることを。



人ってみんな凸凹です。



あることについてはできるけど
あることはできない。



そんなもんです。



ふつうにできないことがあっていい。



それをできるようにサポートしていこう。



「なんでできない?」



ではなくて



「何ができなくて困ってる?」 



ちょっとした視点の切り替えをしていこう!



ついでに基準を変えていこう!



ふつうを基準にするのではなくて



あなたはあなたを基準に。



わが子はわが子を基準に。



その方が子育てはラクに楽しくなるから。

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